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    • 宴请同事罚款2000元:同事间到底该走多近
    • 来源:江阴人才网   2019-01-25      浏览次数:217

    最近,一家公司的新规定上了热搜:家里喜事,不得宴请本单位同事,否则罚款2000块钱。顿时收获了吃瓜群众的一致好评,说老板真是深得人心。

    其实大家一边倒的支持也很容易理解,同事之间的随礼,真的很闹心。对他们来说,一个月除去日常开销,本来就没剩下多少,可人家请你,去吧,自己穷,不去吧,关系就没了。

    所以这样的规定一出,大家心里都踏实了,没人请你,自然就没有烦恼了。

    不过大部分人还是躲不开这个烦恼,职场白领,每天70%的时间都和同事待在一起,应该保持怎样的距离,就显得尤为重要。

    《老友记》中有一个情节,我印象深刻。

    瑞秋新入职了一家公司,准备大干一场的她发现自己有被“排挤”的迹象,因为上司和同事经常会一起去抽烟。在抽烟时,他们做了很多业务上的重大决策。

    这让不抽烟的她很着急,为了合群,她只好假装自己也是个烟鬼,强迫自己和他们一起去抽烟。

    我们工作中,或多或少都会遇到跟瑞秋一样的情况,不得已做些自己不情愿的事。下班后本想回家充电学习的,结果为了融入同事,加入了各种Party聚会。工作上有更好的想法,为了和部门意见保持一致,选择了沉默。

    心理学上有一个“羊群效应”,说的是羊群本是个很散乱的组织,只要有一只羊动起来,其他羊群也会不假思索地一哄而上,不管前方是草丛,还是狼窝。

    在职场,羊群效应未必全是错,可问题是,狼真来的时候,羊群们真的能抱团取暖么?

    我有一个同事,特别热衷于同事之间的课外交流,周末穿梭在各种聚会宴请,同事的红白喜事从不缺席,还尽心尽力地帮别人张罗。每个月底都哀嚎,自己的钱不够。

    可这种所谓的好人缘,换来的却是凉薄。

    同事的弟弟刚刚大学毕业,没找到合适的工作,就想让人事部门的主管帮个忙,把他招进来先实习一下,就算最终没法转正,积累一些工作经验,锻炼锻炼也是好的。

    结果原本私下里称兄道弟的主管,连微信也不回了。她当时觉得心都凉了,自己为同事付出那么多,换来的却是别人的冷眼。可她没想明白,她所谓的付出其实不过是讨好,而讨好这种东西,在职场不值钱,它没有价值。

    曾几何时,我也是那种整天把“人脉”挂在嘴边的人,对同事的要求有求必应。今天参加峰会,明天出席饭局。后来发现,不过是虚假繁荣。

    别说借钱,想让同事帮忙牵个线,收到的回复都是:我帮你问问,然后音讯全无,各有各的难,谁都明白,可失落感也是必然的。

    到了一定的年龄,你就懂了,人到最后只能靠自己。但这并不丧,而是成年人的交往规则。

    很多人担心,自己不去参加同事的宴请,会不会得罪人。可现实是,那些从来不参加聚会的人,其实人缘一点不差。

    《奇葩说》的黄执中在辩论场上激情四射、妙语连珠,各种金句更是信手拈来。当队长的时候,更是上心,无数次和队友一起修改论点讨论辩题到凌晨。

    可一旦离开辩论场,回归生活,他就是一个不折不扣的宅男,不喜欢社交,喜欢一个人独处,对于同事的要求他都婉言谢绝,久而久之大家也都知道了,没人去打扰他的私人生活。

    其实,拒绝别人没有想象中可怕,真正可怕的是你对一段关于抱着不切实际的期待,总以为自己无条件的付出,应该得到同等回报。所以生活里,很多同事关系的破裂反倒是因为走得太近。

    这让我想起了一个老同学,一个典型的职场老好人。平时经常帮同事忙里忙外,久而久之大家也都习以为常了,一次表哥临时有事想早点下班,想让同事帮忙完成扫尾工作。原以为这点小忙肯定没问题,结果倒好,被同事冷漠地一口回绝了。

    同学一肚子委屈,自己对别人有求必应,怎么难得求别人一次,就被拒绝了呢?

    当一个人付出太多,就会有很多不切实际的期待,就像你无条件对一个人好,无形中就道德绑架了对方,觉得别人也应该理所应当的对你好。而破坏这层关系的根源,就是因为同事之间失去了界限感。

    职场同事间到底该走多近,是困扰过很多人的问题,有人说,职场不容易,同事之间就该互相帮助,还有人说,职场没有友谊,害人之心不可无,防人之心不可有。

    我觉得都不是。最好的同事关系应该是:盟友,交换彼此的价值。这不是功利心,而是人脉最基本的玩法。

    《请停止无效社交》一书中说,一个的能力是1,人脉是0,没有前面的1,后面无论有多少个0都好物意义,有了前面的1,后面的0可以让1的威力成倍增长。

    靳东在《我的前半生》中有句话,说得很对:如果在工作中能交到朋友,那是幸运,如果没有,那很正常。

    职场是一个利益大于人情的地方。你必须学会挑选适合你的盟友,明事理的同事会站在你的角度为你考虑,尊重你的选择,而那些不明事理的你也没必要去交往,他们除了会为难你,也没别的用处。

    所以,我一直觉得同事之间最好的关系,维持在工作上就好,这并不是人情冷漠,而是由关系的本质决定的。没人想在职场交真心朋友,但这并不意味着我们不能共同成长,只是比起上学时亲密的互动,给彼此足够的空间,也降低期待,才是一种成熟的交往方式。

    与其花精力做个老好人,不如做个对别人真正有价值的人。


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